Cuando te plantas a las 6:30 a.m. en una estación, lista "Lloreras" de Spotify con unos auriculares de estos que se te clavan hasta el lóbulo temporal y empiezas a pensar. Lo primero, qué malo es el alcohol. Lo segundo, me puede dar por varias cosas... pero cuando me da por la melancolía, no hay quien me pare. Y es que qué de momentos hemos vivido todos en estaciones... Y en aeropuertos. Y dónde queráis. Miles de veces nos hemos despedido pensando que se acaba el puto mundo, lágrima en ojo izquierdo (soy zurda) y kleenex en mano. Decir adiós es horrible. Despedirse es una tortura digna de museo de los horrores. Malditas estaciones y maldita sensación cuando te vas (o se van) de dejar algo atrás. De no saber cómo irá todo cuando vuelvas. De no saber si seguirá todo igual. Si tú serás diferente. Abrazos cargados de emoción, miradas que lo dicen todo. Cuando sobran las palabras.

También está la otra parte. La que no habla de adiós ni de despedidas. El esperar la llegada. La de los regresos, las esperas de 5 minutos que podrían ser toda una vida. Las ganas. Los nervios. El "ya está aquí ". La expectación. La parte buena. Sigues siendo tú, una maraña de nervios, un flan. La esperanza de que todo siga igual. El no saber ni qué decir. El dejad hablar a los abrazos. Qué bonita la vida, qué te vuelve a reunir.

Son las 7 de la mañana y sale el sol. Hay amaneceres y amaneceres. El sol lo pinta todo de tonos diferentes de rosa. 

 Son las 7 de la mañana y no puedo dormir.

NOSTALGIA

Puede parecer tan solo una palabra llana de 3 sílabas. Y lo es, tan solo una palabra de todos los millones de ellas que contiene el diccionario. Pero, ¿cuánto puede perturbarnos una mísera palabra?¿Cuánto daño puede llegar a hacer? ¿A cuánta gente le marca la vida? Lo que ella conlleva, ese estado de ánimo tan de color azul. ¿Cuántos días vienen con su sello? Con esas 9 letras malditas que nos arañan un pedacito de alma cada vez que están ahí.

¿Cuántas cosas pueden caber en una palabra? ¿Cuánto puede llegar a abarcar?

La nostalgia es algo que se te pega en las venas más profundas y se queda ahí arraigado, peor que el más resistente de los parásitos. Es el leviatán de las emociones. Cuando te agarra, ya no te suelta. Te persigue detrás de cada canción, detrás de cada puesta de sol, detrás de cada risa. Te recuerda que antes esa canción la cantabas con una sonrisa en la cara, que ahora has cambiado por humedad en los ojos. Te recuerda que antes querías correr a no perderte ni un solo final del día en tu playa favorita, cuando ahora huyes del atardecer. Te recuerda que aunque rías, antes lo hacías más fuerte. Y te duele, te atormenta, te tortura. ¿Por qué hay que sentir determinadas cosas? La nostalgia de un pasado mejor, la imposibilidad de volver atrás en el tiempo, el temido pretérito pluscuamperfecto. ¿Y sí?

Y con cada oportunidad que le concedes a la nostalgia, la alimentas de su comida favorita, los recuerdos. Cada vez que la dejas entrar, se hace más grande. Y te das la vuelta y ahí está, pisándote los talones. Entonces empiezas a correr. Intentas huir. Escapas de ella... Pero, correr es de cobardes, ¿o no?

Para qué

Todavía dueles,
todavía te quiero,
pero todavía sigo queriendo que te vayas,
porque el amor no es amor si está constantemente doliendo.

Y tú dolías, para qué mentir,
eras esa espina de rosa que no dejaba de clavarse ahí,
bien al fondo,
pero que era jodidamente preciosa.

Y también, para qué mentir,
volvería a clavarme esa espinita las veces que fuesen
necesarias,
y si hiciesen falta más,
más.

- Un paraguas roto - Anne Invierns -

No se mentir

He pasado
las últimas cien noches
recordando tu olor,
dejando la puerta abierta
por si volvías,
las luces encendidas
para guiarte hacia la cama.

He probado
la montaña rusa
más alta del mundo,
subido 3500 kilómetros
por encima de ilusiones
para sumergirme
bajo tierra
cuando finalmente
he tenido que meter en cajas
tus fotografías
con nuestras sonrisas
dibujadas en ellas.

He recordado
nuestras manías,
tus cosquillas,
aquella canción favorita,
todos esos malditos tópicos
tan típicos
que contigo
eran únicos.

He tachado de la lista
nuestros restaurantes,
eliminado los viajes pendientes,
borrado los planes de futuro,
y me he prohibido
cien mil veces
-al día-
eso de intentar saber
qué estará pasando en tu biografía.

Te he echado de menos
cada vez que tu voz
se colaba
en cualquier terraza
de la ciudad,
cada vez que alguien
trataba de llenar
el hueco que has dejado.

Me he echado de menos
a mí,
contigo,
mirarte dormir
mientras enredaba
mis dedos en tu pelo,
cantarte desafinado
cuando aporreas el piano,
hacernos deporte a la par,
abrazarte si es que los vecinos
discuten esta noche.

He echado de menos
la calma,
la risa,
los días
con sus noches,
ese orden tan nuestro,
saber que ese era el lugar
en el que debía estar
y era contigo.

He querido odiarte,
volver
y volver a odiarte,
enfadarme con tu mirada ausente,
perdonarte las despedidas,
negarte la palabra,
borrar todos tus números,
olvidar el camino
hacia tu casa.

He sufrido tus ausencias
para aprender
a disfrutar mis soledades.

Vivirte fue un problema
desde el momento
en que dejé de ser yo.

Son las doce de la noche,
acabo de cerrar la puerta
con las llaves
que un día
hice para ti.

He elegido una nueva
mejor canción,
leído tres poemas
que no hablan de nosotros,
me he dado
las buenas noches
y así
creo que por fin
ya no
te echo
de menos.

Pero miento tan mal...

-Cuando tú ya no.  Saray Alonso-

2 O 1 7

De nada sirve preocuparse por lo que está por venir. Hasta el mejor vidente puede equivocarse. La anticipación del futuro solo nos ennegrece el presente. Todo puede pasar, todo es posible en este momento. 

La moneda está en el aire. Cualquier giro inesperado puede llevarte al punto totalmente opuesto de donde estás ahora. Y ocurre así, en un segundo, en un abrir y cerrar de ojos. 

Todo es posible. 

Así que grita hasta agotar el aire de tus pulmones, baila hasta que te duelan los pies, corre bajo la lluvia, no mires atrás, déjate la piel en el camino. 

Gástame los labios, ahógame en un abrazo, píntame con caricias, qué nos sobren las palabras, qué nos falte el aliento. Piérdete en mis ojos, duérmete entre susurros y suspiros, quédate con este momento, quédate mi risa.

Y lo que tenga que ser, será. Nada de anticipos. Carpe diem. Laugh out loud. La filosofía que más te guste. Qué más nos da mañana. Tenemos el hoy.

-Tenía tantas ganas como miedo-

Niña triste

Eh tú, si tú, niña de la sonrisa triste, sí, te hablo a tí. ¿Qué ha pasado? ¿Dónde se ha ido tu felicidad? ¿Qué ha sido de los días de sueños y sonrisas? ¿Qué te han hecho? ¿Por qué te la han robado? ¿Por qué ya no te reconoces en el espejo? Tú no eras así. Eras vitalidad, pasión, ganas. Eras fuego cuando tenías que serlo, eras casa cuando hacía falta, eras dulce y eras carácter cuando la ocasión lo requería. ¿Qué ha pasado? Ahora solo veo miradas vacías y ojos sin luz. Ya no eres fuego, ya no eres casa. Solo estás de paso. Solo sigues la inercia de los días.

Me gustaría poder ayudarte, decirte como salir, pero nadie sabe como se arreglan los corazones. Nadie sabe como se cosen las heridas profundas, qué tipo de hilo hace falta, ni cuánto necesitan para cicatrizar. Me gustaría poder decirte que la rehabilitación va a ser corta, que tu luz volverá pronto, pronto volverás a caminar; pero niña, eso solo está en tus manos. Nadie tiene tus respuestas, nadie sabe más que tú sobre esto, nadie es mejor especialista. Solo tú, niña, puedes recomponerte, coger los pedazos, echar el resto... y seguir. Seguir con ganas, sin inercia, volver a ser fuego, casa. Volver a quemar. Volver a ser TÚ.

Emptiness

Estoy sentada en mi terraza, a 1000 km de mi casa y hay una luna preciosa, perfectamente partida a la mitad reflejándose sobre el mar. Solo se escucha el murmullo de las olas en la playa y si miro hacia arriba, me cubre un manto de estrellas.

Es una de esas estampas en las que te gustaría charlar sobre la vida y compartir algun que otro momento especial. Es un momento en el que si todo fuera diferente, grabaría en mi memoria para recordar. Pero nada es diferente, estoy sola y me siento vacía. Con esta sensación amarga, la que te viene cuando lo has intentado todo, lo has jugado todo y has salido perdiendo. No entiendo porqué las cosas no pueden ser diferentes. Porque todo se aleja tanto de mi yo feliz, con una sonrisa en la boca gracias a poder disfrutar de los pequeños placeres que nos da de vez en cuando la vida. No logro entender porqué la gente miente. Porqué se puede tirar por tierra algo tan bonito como lo que tenía y que ahora mismo me veo incapaz de volver a lograr. Esa paz interna de poder ser yo sin miedos, yo si tapujos, yo desnuda tal y como siempre quise ser. Mi yo sincero, mi yo-realmente yo.Los miedos vuelven a acechar y se vuelven a esconder debajo de mi cama. Me gustaría saber en qué momento cambió todo, cuándo alguien decidió que lo que teníamos había dejado de ser. Qué nos había pasado. Como se puede cambiar tanto. Cuando la admiración y las cosas buenas se olvidaron para dejar paso a este desazón.  Tengo tantas preguntas y la luna no es capaz de responderme a ni una. Porqué  nunca puede salir bien el entregarse. Porqué  tanto luchar no ha servido para nada. Porqué me han robado la felicidad. Porqué toda la complicidad, toda la alegría que se ha trabajado en construir desde los cimientos, se escapa ahora en otros brazos. Porqué no fui lo suficientemente buena. Porqué no lo pude ver venir. Porqué dejan de importar las risas y la sensación de seguridad al estar piel con piel, para dar paso a cosas mucho menos importantes. Porqué se deja de querer completar a tú otra mitad.

En realidad, ni la luna ni nadie creo que pueda responderme. Solo queda esperar a que la tormenta pase y las estrellas vuelvan a salir. Esto es todo lo que tengo. Esta es la única certeza.
Aquí estoy de pie, sola, pasamada, con la luna como único testigo de lo que pudo ser y no fue. Pudimos ser eternos, inmortales. Pudimos ser lo que hubiéramos querido. Pudimos habernos comido el mundo, que estaba a nuestros pies. Pudimos, y ya nunca podremos.